Corpus.
EL SICARIO Toc, toc. Pum, pum. Askari Mateos
-¿Sexo?, preguntó Adán. -Sí, dijo Eva, ven, que te lo explico con manzanas. Abraham Omar Lugo
Acorralado, el pulpo soltó la tinta para escribir su testamento. Luis Amaya
FANTASMAS: Se besaron como cada mañana, sin darse cuenta de que ya no estaban allí. José Martínez Gil
Érase una vez una abeja caderona y corazón de miel, que al besar las blancas flores cambiaban de colores y sonreían de placer. Hugo Gómez
Un llanto inocente le cubrió la cara. No importó, tras la burka nadie podía verla. La primera piedra tiñó de rojo su espalda. A Martínez
Empezaron a llover besos. Afortunadamente, nadie vendía paraguas. Leandro Custo
Hagamos de esta hoja en blanco una sábana arrugada.
En el jardín de la residencia enterramos a los ancianos que fallecen. A veces vienen sus familiares a reclamarlos. Les regalamos una flor.
Resultaba difícil escribir la biografía del gran Houdini. Ninguna página conseguía retenerle.
Encontré universos escondidos en la geografía de tus lunares.
-¡Detente!-dijo la oruga al pie que la aplastaba-¡Estoy soñando alas! Nemer Ibo El Burud
DESINENCIA Cuando estaba escribiendo el cuento más breve de su vida, la muerte escribió otro más breve todavía: ven. Juanjo Ibáñez
En el fondo del océano, un soldadito de plomo hacía de jinete de un caballito de mar. Javier López
Mi ayudante me dio una mano. No le quise preguntar de dónde la sacó. Oriana Pickmann
EL ESCARASAURIO —Si mi historia la hubiera escrito Monterroso—dijo Samsa—,y no el amargado de Kafka, otro gallo cantaría; yo aún estaría allí.
PENAS Algunos prefieren ahogar sus penas en alcohol. Otros prefieren volver a los felices tiempos de la niñez y ahogarlos en un escote. C.B
ASEDIO —Esa dama me acosa. —Es tu primera vez, ¿verdad? —dijo el alfil contemplando con afecto al joven peón—.Ya te acostumbrarás. S Gaut
Regaló su reloj de oro a un anciano desheredado, desde entonces sentía un alegre tic-tac dentro de su pecho.
CUENTO VIEJO -Si te dejo hacerlo ¿Nos casamos mañana? -Sí, mi amor. Miguel Ángel Branez
EL LEON TRISTE El león estaba en el parque, se subió al tobogán y se cayó. Daniel Pérez Plaza (5 años)
KODAK -Sonríe, no será la primera vez que te roben el alma. - Ok, dispara, pero que no me duela. LPP
Espero a que ella se durmiera y cuando sospechó que soñaba un precipicio le hizo el favor de empujarla. LPP
Soñé que un niño me comía. Desperté sobresaltado. Mi madre me estaba lamiendo. El rabo todavía me tembló durante un rato. Luis Mateo Díez
Gritó con todas sus fuerzas - Tóquenme, tóquenme, soy de verdad. Pero el resto de los maniquíes permaneció inmóvil.
Había una vez un pájaro que no sabía volar. Tomó clases particulares y hoy es piloto de aviones de combate. Braulio Llamero
Dios crea a Adán en un solo acto. A Eva la moldea con lentitud, repasando los turgentes senos, retocando los incitadores muslos... RV & NR
—Qué puedo decir —confesó Jack al juez. —Nadie lo siente más que yo. Me gustaba todo de ella pero no en ese orden.
Obligados por la crisis, hemos tenido q empeñar el televisor. Ahora nos sentamos frente a la lavadora y le damos vueltas a las preocupaciones
Había entrado en calor y me habían tocado en partes que no sabía que me podían excitar. Pero era mi parada y debía bajar del bus Elferrada.
Mamá dejaba que algunas palizas las recibiéramos las más mayores. De ese modo ella descansaba
El conde me ha invitado a su castillo. Naturalmente yo llevaré la bebida.
Ángel García Galiano
Cuentan de un político que un día no supo qué prometer. Y se deprimió. Braulio LLamero
La vieja comadrona viajó por todo Oriente hasta el lugar donde nace el Sol, para ayudar al mundo a parir cada nuevo amanecer.
Todos sus amores eran efímeros. Tras el segundo vistazo la primera impresión se perdía.
La lluvia vespertina lavó de las calles las manchas de los últimos rayos de Sol dejando una ciudad que aguardaba las caricias de la Luna.
El Príncipe Azul perdió la demanda por poligamia, todas sus esposas testificaron contra él, salvo Bella Durmiente, por lo de la narcolepsia.
Cuando nevó lo suficiente y el mundo entero estuvo en blanco pintó sobre él un mundo nuevo en el que volver a empezar.
Te acaricio creyendo que así soñarás con mis dedos y despertarás diciendo que estabas aquí. Te acaricio creyendo que así despertarás.
Era un libro minúsculo lleno de letras apretadas que se daban calor unas a otras hasta convertir las palabras inocentes en puro erotismo.
Escogí ser Ícaro y volar, al menos por un instante, lejos de mi propio laberinto, para caer y hundirme en los mares de lo desconocido.
El viento, la tormenta, abrió las ventanas y arrastró sus fantasmas fuera de la casa. Fue algo terrible. Una tempestad de almas.
Abrió metódicamente todos aquellos cráneos con la esperanza de encontrar un alma con la que vestirse y dejar de ser un monstruo.
Se sumergió en el mar de nubes, convencido de que encontraría viejos aviones hundidos, tesoros de viajes en globo, fantasmas de zeppelines.
MUCHOS AÑOS DESPUÉS. Frente al Twitter, el coronel había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el Teletexto.
LA COLECCIONISTA. Mireia Belmonte gana una medalla con su colección de 200 mariposas. O algo por el estilo.
EL PARANOICO. Creó una cuenta de Twitter para demostrar que lo seguían
INVENTO CON PALO. La escoba voladora se inventó para barrer debajo de la alfombra voladora.
EL PRINCIPITO DE ARQUÍMEDES. Todo elefante engullido por una boa experimenta una transformación igual a cero.
LA VIRGEN. Dijo: "Que Dios me coja confesada." Y Dios la cogió.
DEUS ET MACHINA. Dios creó las webs con fondo negro para decirnos: "Limpia la pantalla de vez en cuando.”
CASTING. Productora busca 140 actores de carácter para el reparto de un tweet.
ESTUDIO. Los niños pasan demasiado tiempo delante de los libros, según un estudio del Instituto de Fomento de la Televisión.
PAVLOVIANO. La natación sincronizada le provoca antojos mexicanos.
TOY STORY. Mister Potato no dice esta boca es mía. Dice esa boca es mía. O lo diría, si pudiera.
TOY STORY 2. Mister Potato acusa a Buzz de haberle robado la boca. Buzz lo niega. Uno de los dos miente, o se equivoca: el que tiene boca.
TOY STORY 3. Nemo se pone de parte de Mister Potato. "No te metas", le dice Buzz; y añade: "Por la boca muere el pez."
MISUNDERSTANDING (NOSEMENTIENDE). Ocurrió al poco de mudarme a Londres: encargué un sofá y me trajeron un entrenador.
FROM FACEBOOK TO TWITTER. I don't want a follower. I just need a friend. (En inglés, para el mercado internacional.)
DEBATE SOBRE EL ESTADO DE LA NACIÓN. La izquierda dice: "Sólido." La derecha responde: "Gaseoso."
Cae el sol dentro del vaso. Ella lo mira. ¿Fuiste tú? Él lo niega. Tira el contenido del vaso a la alcantarilla. Ambos prefieren la noche. Adrian Gonzales Camargo
2 comentarios (^^)v, click aquì y deja el tuyo:
Ay que bonitos, me gustan todos!!
:D Espero algún día me paguen por estudiarlos :D
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