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Shinny Shinny Tears.

En el ímpetu incesante al que obliga la supervivencia, brotan pequeños peces que se escurren en tu faz, acuosos sentimientos que pasan inadvertidos, hasta que la argenta diosa, por un resquicio en el visillo, descubre un pairo atrapado en el escollo de tu sonrisa. Lo hace brillar, y esta pequeña luz es suficiente para remover las tinieblas primitivas que gobiernan mi mente. Se guía mi alma por este faro que la lleva a un éxtasis extracorporal, mientras éste se rinde ante el sueño que exige la fatiga; fatiga de todos los sentido al ser usados a tope en un instante; sueño que nos incorpora en otra fantasía menos tangible, más cotidiana.

Tips para tomar agua.

Buenas tardes :)

Hace como 1 año un primo mío empezó con problemas de hemorroides, sí esas cosas tan desagradables que le salen a las personas en el trasero, más precisamente en el Aníbal, ----> *

Por esa razón me enteré de que en sí esas madres son venas inflamadas en esa parte del cuerpo y que, debido a muchos factores se inflaman, y pues, causan mucho dolor. Una de las razones por las cuales este primo mío tiene ese problema es la falta de agua, él no toma casi nada de agua, por lo tanto tiene estreñimiento, y pues su popó no sale buena onda, causando que la misma materia fecal le vaya arañando su chiquito. Por ello, y para prevenir el sufrimiento de sus chimuelos, he decidido poner unos tips de cómo hacerle para tomar más agua, o para empezar a tomar agua.

Debo confesar que yo también tenía muchos problemas tratando de tomar agua simple, de hecho siempre comía con refresco, y cenaba con refresco, y todo lo que comiere lo bajaba con algún sabor de agua mineralizada; cosa que me acarreó una infección urinaria de esas bien gachas, entonces, a partir de ahí, a la fuerza empecé a tomar agüita.

Los tips que les doy son cosas que yo, un ex-adicto al refresco, los hice y me funcionaron, entonces no veo por qué a ustedes no les funcionen tampoco. Para empezar quiten el refresco de las comidas, coman con agua de jamica, limón, guayaba, etc... son ricas y les va a ayudar bastante; si comen fuera, pues no se las recomiendo mucho ya que la mayoría de las veces son poco higiénicas. Pero si están en su casa o en un lugar de confianza, pues no lo piensen y pidan agua, o mejor aún ¡háganla ustedes!

Receta para el agua de limón:

5 limones

4 cucharadas soperas de azúcar

2lts agua

Todo mézclenlo y les quedará una rica agua de limón. De hecho si quieren pongan todo en la licuadora y hagan agua de limón sevillano, también queda chido. Sólo recuerden tomarla al instante porque, debido a la cáscara del limón, ésta se corta.

Otro buen tip para tomar agua es comprar unos cuantos Pepsilindros o Pecsilindros, según sea su preferencia, y ponerlos en sus lugares de trabajo u ocio, por ejemplo yo tengo mi termo del Starbucks® en mi escritorio junto a mi computadora, lugar de trabajo, ocio y amor. Pero por ejemplo, si pasan mucho tiempo viendo la T.v., pues pónganse uno ahí, o no sé, donde sea que ustedes estén más tiempo.

El otro tip que les hago es que huelan y vean su pipí. Por si no lo sabía se supone que la orina de ser totalmente transparente, es decir debe de verse como agua. Si ustedes orinan color amarillo es una muestra de que les falta tomar más AGUA SIMPLE, aclaro el uso de mayúsculas, ya que es distinta el agua de sabor porque ésta contiene azúcar y no nos ayuda a limpiar los riñones ni a ir mejor al baño. Tampoco sean drásticos y se paniqueén, con este dato, yo lo detecto más bien cuando el olor de la orina es ácido, o penetrante, eso pues ya es un indicativo de que les falta agua.

El último consejo que les dejo aquí es que no se esfuercen por tomar 2 lts de agua al día como dice la tele, no importa qué cantidad sea, mientras la tomen todos los días. Es decir, vale vergara, si usted amigo lector tiene un pecsilindro al lado de su computadora, probablemente va a tomar la cantidad de agua necesaria para cagar como dios manda.

PD.- Ésta es una información útil, difúndala, le puede salvar el culo a personas queridas para usted -literal-

PD2.- Vean Cars 2, y le van a entender a este chiste.

Tenga un buen día.

El desgano y la necesidad de escribir, llena esta noche mi dedos, acabo de ver El Luchador, una película bien chingona con Mickey Rourke, la película trata sobre una luchador famoso de los 80's, que va decayendo, paralelamente a este personaje hay una mujer, interpretada por Marisa Tomei, -mamy-ricky- que es una bailarina exótica, ella también es vieja, y pues ya no jala tantos clientes como antes.

El pedo aquí, que más me llama la atención es la fantasía que rodea a los dos personajes, ambos se desenvuelven en un ambiente controlado, donde nada es real, donde las personas van a desahogar sus necesidades primarias: violencia, sexo y victoria. (hmmm... eso sueno como slogan, para algún antro o partido político).

¿Qué es lo que pasa cuando uno se sale de su zona de comfort?, que no sólo es un lugar donde nos sentimos cómodos, sino que es la única manera en la cual nosotros podemos sobrellevar la vida, en el caso de los personajes, es su trabajo y lo más triste es que ellos no saben hacer otra cosa. Digo que es triste, porque Randy Ram, se ve como un personaje totalmente anacrónico, un luchador de cabello teñido, bronceado de lata, que es tan llamativo y falso que no encaja en la sociedad.

Y ahí es donde entra mi pregunta principal ¿Cuándo sabes que eres un fracasado en la vida? o ¿Qué es ser un fracasado? La primer idea que se me viene a la cabeza, y siento que es la más común, es que el fracaso muchas veces se mide a través del dinero, cosa que, estemos o no de acuerdo, es algo que rige nuestras vidas. Una persona que vive de forma miserable es un fracasado; pero eso sería un fracaso social, es decir, un fracaso ante la sociedad, que de una u otra manera puede ser superado y sobrellevado. Pero qué pasa cuando el fracaso es personal, cuando uno no hace lo que quiere, cuando uno vive, porque pasan los días y sí tiene qué comer y vestir. El abandonar tus metas, el no lograr tus sueños, el saber que tienes todo para lograr cualquier cosa pero sencillamente no lo puedes hacer, ¿cuándo comienzas a ser un fracasado en la vida?

Resurrección

Bueno, no lo había visto así, pero les platico que entré a unas convocatorias, vías feisbuk, donde se hacen ejercicios semanales, con temas específicos, y ya uno escribe sobre ese tema, y después se evalúan los textos, de acuerdo a la aclamación popular. No sé cómo me vaya a ir, de hecho pues depende más bien del tipo de gente que se inscriba y sus gustos, pero en fin, esto es bueno, porque los ejercicios, me han dado nuevas ideas para escribir.

Paradógicamente, el primer tema que fue elegido, debido a todas estas fiestas católicas, fue la resurrección, y he hecho un texto bajo este tema, y bueno también sirve para poner un nuevo post en mi muy olvidado blog, a manera de resurrección.

Sin más preámbulo, les dejo este nuevo mini que he hecho, primero de una serie de cuentos en los que me voy a dedicar a dibujar colores, a ver cómo resultan, gracias por sus lecturas. :D

Resurrección.

Frío, desvaído, su padre se aferraba al cenizo suelo, mientras lo intentaban tirar los vehementes céfiros; resistió una vez más; y así, en un cinabrio crepúsculo, una lozanía cetrina, apuntaba altiva y agradecida hacia Inti, dueño y creador de estos suelos arriscados.

Ayuda con Tesis.

Nosotros somos una grupo de trabajo que nos dedicamos ayudar a la gente con sus tesis, nos enfocamos a corregirlas y a orientar a las personas que no tienen ni la menor idea de qué es una tesis.

Pero, ¿quiénes somos nosotros? Pues el equipo de trabajo, está conformado por lingüistas, con formaciones especializadas en la morfología, la sintaxis, la semántica y la retórica. Nos caracterizamos por tener un trato amable, ser puntuales y cumplir los plazos de tiempo acordados, aparte de tener una tarifa muy baja, esto lo podemos hacer ya que somos un grupo independiente de lingüistas mexicanos, que no pertenece a ningún corporativo o empresa grande.

¿Qué servicios ofrecemos? Bueno, nosotros ofrecemos una corrección morfológica, sintáctica y semántica, qué se quiere decir con esto, pues que el texto que se nos entregue se corregirá para que se lea fácil y se entiendan las ideas que se quieren expresar, así como también el formato correcto en el que se debe presentar. Esto se logra a través del uso de teorías lingüísticas y retóricas, aplicadas a la redacción de textos.

Otro de los servicios que ofrecemos es la orientación sobre cómo elegir un tema de tesis, así como también asesorías para que la persona interesada sepa qué es una tesis, cómo se hace y a qué va dirigida. Estas asesorías, se hace únicamente en la ciudad de Puebla, ya que es necesario una interacción directa con la persona para poder sacar ese tema de tesis a veces tan dificultoso de encontrar.

Los precios que nosotros manejamos son de $25.ºº (pesos mexicanos) por cuartilla (entiéndase por cuartilla, una hoja tamaño carta, a doble espacio, con los márgenes especificados por la APA) Este servicio sí se ofrece a toda persona que lo quiera contratar, ya que podemos enviar los archivos en forma digital y recibir pagos en cuentas cuentas bancarias.

El precio de la asesoría personal es de $200.ºº (pesos mexicanos) por hora, por lo general, la gente no necesita más de esa hora para resolver las dudas que tiene. Cabe aclarar que estos servicios son independientes, y que se ofrecen según la necesidad del cliente.

Para contactarnos por favor dejen sus datos en un comentario de este post, nostros nos pondremos en contacto con ustedes lo más pronto posible, y borraremos sus datos de la caja de comentarios para proteger su información; o si así lo gustan, mándenme un tweet a @banju y nos podemos poner en contacto vía DM.

Muchas gracias.

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Relatos de asesinatos Capítulo I

Ramona manoteaba con la única mano que podía mover, la única que le respondía. Con los ojos cerrados, la cara hinchada y la mandíbula desencajada, no podía articular palabra alguna, sólo gruñidos y quejidos. Él estaba ahí, impávido, aunque la madrugada todavía lo cubría, no tenía miedo de mostrarse cuando los primero rayos de sol aparecieran. No le importaba todo el sufrimiento que le estaba causando a esa joven, que le causaría durante muchos años más, tenía esa seguridad en su semblante de que estaba haciendo todo por una buena razón, un llamado, una obligación que excedía a su muy limitado entendimiento.

Él sabía que esta hora estaba marcada, que tenía que suceder así, para eso llegó a este mundo y no sentía remordimiento alguno, porque consciente estaba que fue ella la que lo buscó, fue ella misma la que incitó a que todo esto sucediera; él podía jurar que hasta la hora precisa en que acontecía esta brutalidad fue escogida por ella.

Lo que él ignoraba eran todos los sueños que estaba asesinando, todas esas ilusiones rotas de tajo, rotas con un sonido hiriente que atravesaba el cerebro; sueños de logros, sueños de idilios, quién sabe cuántos sueños pueda tener una mujer. A los cinco minutos lo volvió a hacer, Ramona se volteó, lo maldijo y lo aventó, y ahí se quedó en el suelo Jack el Despertador.